冷幽默段子|冷幽默笑话精选
1、 女神是你买多么多礼物也不见得勒你的女人…
女朋友是买个礼物就开心的女人…
老婆是你花十块钱买个平安果回来骂你有病 十块钱能买三斤苹果的女人……
2、 每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。
快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。
每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
3、 "手机新用途：适用人群为“年轻女性”，
用法：“手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍。”
十日见效 ，丰乳没商量！"
4、 “我和你妈同时落水，你先救哪个？”
“我和你爸都喝高了，你扶谁？”
5、 一美女混迹于娱乐圈。
一天，她对朋友哭诉道：“我被骗了！”
朋友问：“怎么了？谁欺负你了？！”
美女说：“我为了向导演要一个角色，就跟他睡了！”
朋友惊讶的问：“后来呢？难道他没有给你安排角色吗？”
美女哭着说：“第二天，他告诉我，他是动画片导演！！！
6、 我有一个发小，很牛逼，他小学文凭。
十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。
至今，身上还剩100多块。。。
7、 留过长发的都知道，
头发要长不长那会是最难看的，
很多人就在这时候放弃了，
剪成了短发，可是你不知道，
你只要再坚持一会，你就会发现，
其实你留长发一样很难看。
8、 我必须告诉本人一万遍世界很美好，
但这样也无法遗忘我出门忘拿准考证，
到考场忘拿身份证，
去拿身份证忘拿寝室钥匙这样一个衰到惨绝人寰又活该的操蛋的早晨！
真心无法在爱了！
9、 以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，
第二天早上去她楼下等她吃饭，
下来后拽着我的袖子开心的问：“对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，
你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？”
10、 感觉驾驶本12分跟tm100块钱一样，破开就没了……
11、 西伯利亚的同事抱着暖气包自言自语：“我靠！按照我的民族来说，不应该被冻的这么狼狈埃”
12、 兔子有一天突然想喝胡萝卜汁，于是它来到了一家店。
兔子：“老板！有没有胡萝卜汁？”
老板：“没有！”
兔子：“那你有没有胡萝卜？”
老板：“也没有。”
兔子：“那榨汁机你总该有吧？”
老板：“不好意思，榨汁机也没有。”
兔子：“那么吸管你有吧？”
老板：“吸管也没有。”
兔子：“这个也没有，那个也没有，你开什么店啊？”
......
13、 中秋节赏月的时候，精神病院的病人们坐在院子里安心地赏月。
突然甲病人说道：哎！不知道月亮上的嫦娥寂寞不寂寞？
乙病人说道：那么我们把嫦娥从月亮上解救下来吧！
于是，很多病人拿个棍子用力地向上捅，希望把月亮捅下来。
这时，甲病人大笑起来！众人十分不解。
甲说道：你们这帮傻子！你们这么多人捅月亮，万一把月亮捅下来。看月亮不砸死你们！
众人大怒：不是你说月亮上的嫦娥很寂寞吗？
甲说道：尼玛，说你们傻逼，你们还不信！你们这么多人她还会寂寞吗？
14、 20号微博会被刷屏：“明天就要世界末日了！”
21号：“今天世界末日了！”
22号：“哪些傻B说21号世界末日的？”
15、 昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日……
一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢”。
一开始我就静静的听，突然一热，我便幽幽的说：当年的恐龙也是这么想的……
16、 螃蟹爱上了小龙虾，但小龙虾却嫁给了另一只螃蟹，这使螃蟹很伤感。
不久，有人告诉螃蟹，小龙虾的丈夫死了，螃蟹顿时兴奋起来，说：“我有机会了。”
那人说：“但她再婚了。”
螃蟹又郁闷了，不过他很快打起精神说：“我还可以等。”
那人说：“可是这回她嫁给了乌龟。”
17、 我感觉我的春天要来了。
因为曾经不止一个女孩对我说“想让我嫁给你，等世界末日吧！”
18、 前几天去买牛肉面，老板问旁边一男的要不要香菜，
那男的回答了一句不要香菜，把香菜换成牛肉好了…好了
…忘不了老板娘那凌乱的销魂眼神…
19、 今天在网吧上网。正打着游戏。
突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。
然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。
一脸黑线走回网吧。
网吧老板和网管坐在那狂笑……
说：这是第七个了!
20、 丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。
签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”
业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”
21、 黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，
它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，
终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，
它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”
“可是你……”
“还说，不都是你砸的吗？”
22、 有人发了个微博，
建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份，
比如我是岳阳巨蟹鼠。
然后下面有人弱弱的回复一条：大家别笑话，我是开封处女鸡。
23、 蝴蝶对朋友蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”
蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”
24、 一妹纸十一放假去外地玩，
当地有一个男生同学可以照应照应！
但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了，
无奈之下两人只好去住宾馆，一路之上都在纠结...
然后当宾馆的房门打开之时，妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……
把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存…那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，
撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，
可是，不对啊……上帝觉得我是猪？？？
25、 有一个电台节目，点歌的那种。
某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。
他说：主持人啊，我有一个特别好的朋友，今天出狱了，
我特别替他开心呀，我今天想为他点首歌，《桃花朵朵开》，
希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。
主持人非常感动，就为他点了这首歌。
歌曲的第一句放出来后。。。。。。。听众乐疯了。。。
26、 今天气温降至零下5度，如果怕冷你可以去墙角取暖，因为墙角有90度。
不过躺在地下会更暖，因为地面有180度。
如果还是怕冷你可以自转一周，因为有360度。
但是，如果还是怕冷，可以众里寻她（他），因为……因为众里寻她千百度。
27、 一计划生育工作者在墙上刷一大标语：女人四十以后再生子，红颜从此不薄命www.sIandIAN.com！
28、 月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：有三聚氰胺！这是假货！
接着双方枪声大作，血肉横飞……
29、 猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”
猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了……
猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”
30、 这日见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。
我惊讶：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东西脏不能吃吗？
她说：我尝尝，他们在那边呢看不见我。
我好奇地问：什么味道？
她说：咸的，还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧！
31、 屎壳郎在厕所里转悠，一不小心掉进了深不可测的粪坑，它本以为死定了，但举目四望，粪山遍地，大是惊喜。
忽而爬至最高的粪山，看着下面众多挣扎的蛆虫，屎壳郎情不自禁的感慨到：“粪土当年万户侯啊！”
32、 TA什么都不做，只让你去做，你怎么做都不会达到TA的要求。
TA，不是领导就是老婆！
33、 唉…马勒戈壁的！下了一个月的三十多G的3D蓝光电影《恐龙世界》。
刚下完，兴奋的打开一看，我Cao！坑爹啊！
50多集720P的天钱宝宝红黄绿蓝…从心到蛋成碎碎冰了…水浒传：一阵阴风吹过，河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来，组成了一支强大的皇家讨逆部队。
怎料贼寇越打越多，最后这帮僵尸索性反了朝廷，占梁山为贼，共计108个。
大伙儿排定座次，大秤分金银，分完立刻散伙儿。
34、 打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财……
问卦的：对，我也感觉到了……
问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：
刚才那是小偷，你钱包被……
35、 一青年为爱所伤！欲了却此生，来至楼顶，跳乎？
思索半个时辰，忽然发现众人为其悲伤，故，又思索半个时辰。
此时 一老妇却道：“君，是跳还是不跳，跳完我好去买菜！”
36、 做客服真的需要一颗很强大的心啊！！
问：我怎么找不到D盘在哪啊？
客服：请您打开“我的电脑”。
问：你的电脑我怎么能打开呢！
客服：请您打开您的电脑。
问：我电脑开着呢啊！
客服：请问您的桌面上都有什么？
答：有手机、水杯、半桶方便面！！
37、 大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，
看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，
对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，
他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，
你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，
就跟他们两一起跑步。跑着跑着，看 到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，
小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，
......
38、 听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，
这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，
前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，
内可修古文，求得了数列，说得了马哲，
溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，
既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，
现在呢，除了玩手机，废人一个。
39、 问：微博跟微软是什么关系？
答：时间关系
40、 一女子哭诉被骗，警察询问，
女子说：刚一进站，有人高喊“火车爆胎不能走了”，
于是活活骗了二十几号人退了票上了骗子的黑车。
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